Procura-se um lar

A difícil tarefa de encontrar uma acomodação. Reprodução: Pinterest

Oi, tudo bem? Você quer me adotar? Eu sou limpinho, arrumadinho e legal. Sei fazer pipoca de micro-ondas com gosto de bacon, toco violão só com a mão esquerda e sou aspirante a cantor profissional de videokê. Ah, e sou easy-going, como todo brasileir… oh no, I’m NOT brazilian, ok?

Se você me adotar, prometo lavar a louça imediatamente após as refeições, tomar banho de três minutos por dia, limpar toda sujeira produzida por este ser que vos escreve e, principalmente, conversar apenas em inglês. Juro por tudo que é mais sagrado nessa vida que não falarei em portug… oh no, I do NOT speak portuguese, ok?

Eu já te falei que sou tidy? Sim, eu nunca deixo minhas coisas espalhadas pela casa. Mantenho todos os meus produtos de higiene organizados dentro de uma sacolinha no cantinho do banheiro. Mas se isso te incomodar, posso mantê-los no meu quarto. Também gosto bastante de cozinhar para os meus amáveis flatmates. Adoro fazer churrasc… I mean barbecue, ok?

A minha ideia é encontrar um apartamento bem bacana no centro da cidade. Mas se sua casa for longe, não tem problema. Não me importo em usar ônibus, Luas, bicicleta, skate, patins ou qualquer outro meio de transporte. Até posso ir para a escola a pé. De verdade. É melhor caminhar por duas horas do que passar mais um dia neste inferno de albergue. Ops, hostel… I said HOSTEL!

Na verdade, sempre quis um quarto single com suíte. Porém, diante da situação desesperadora em que me encontro, aceito qualquer coisa que você chame de “quarto”. Um cantinho com dois metros quadrados e um colchão já está de bom tamanho. Aliás, nem precisa do colchão. Posso fazer uma caminha com dois travesseiros e um edredom velho. Na pior das hipóteses, alugo o sofá da sala. How much is it?

Quantos anos o seu flatmate ideal deveria ter? Você está atrás de gente mais velha e responsável? Conte comigo! Prometo conversar sobre economia e política todos os dias. Ah, mas na verdade você queria alguém com vinte e poucos anos? Então os seus problemas acabaram! Já até imagino nossos jantares ao som de Titãs, Biquini Cavadão, Charlie Brown Jr. e CPM 22. Mas se a sua ideia é encontrar alguém mais jovem, coloco meu CD do Restart para animar o esquenta antes da balada. Trouxe até um RG falsificado para não dar treta com os seguranças. I’m the smartest guy ever!

Se você chegou até aqui neste texto, imagino que realmente esteja procurando um novo flatmate para dividir as contas do seu lindo apartamento. Há alguns anos fiz um curso de Excel na Microlins e aprendi a fazer tabelas incríveis usando as fórmulas mais complicadas do mundo. Posso elaborar uma planilha para nossa casa calculando todos os gastos mensais. Além, claro, de desenhar um roster de limpeza para casa. Mas longe de mim querer chegar dando ordens na casa. It’s just an idea…

Ainda não me adotou? Ok, já entendi. Você não quer me escolher para morar contigo só porque eu sou brasileiro. Aposto que já recebestes trocentos mil e-mails em português solicitando informações sobre a vaga e sou apenas mais um entre tantos candidatos. Quer saber? Estou nem aí pra esse seu pensamento mesquinho. Aposto que vai se arrepender de ter escolhido um gringo qualquer no meu lugar. Eu nem tava muito interessado nessa vaga mesmo. Boa sorte aí, my friend! See you never!

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Oi, tudo bem? Lembra de mim? E aquela vaguinha? Ainda está disponível?